¿Es así como parece? Decime que no, por favor, o si es así, decímelo de una vez, para que deje de pensar tanto en vos. Decime si soy tan importante para vos como vos sos para mí. Porque yo no busco que te enamores de mí, salir con vos, nada de eso, como todos parecen pensar. Yo no te veo como el chico que me gusta, a pesar de que sea eso lo que siento. Yo veo a mi hermanito, mi mejor amigo, el que solía cuidarme de todo, hacerme sentir bien cuandoe staba deprimida, y ahora... ahora no sé muy bien.

Ahora veo la verdad. Sí, por fin me doy cuenta. Nunca fui tan importantye para vos como solías decirme. Me di cuenta hace poco, cuando dejaste de saludarme con abrazos y tu típica sonrisa que me encandilaba, y de repente dejaste de hablarme. Cuando dejé de ser tu hermanita para ser... no sé qué somos ahora, todos dicen algo distinto.

Tengo 14 años. A los 14, no quiero ir a un lugar porque tengo que ir porque me hace bien. Quiero ir porque me gusta, y quiero poder elegir entre eso y mis amigos.

Cada vez que te veo me pregunto lo mismo. Si alguna vez voy a poder superar esto. Si voy a dejar de sentir ese nudo en la garganta, en el estómago, los celos, la felicidad, el odio, la alegría, la tristeza, el amor que siento cuando que te veo. Eso que es como el aire fresco después de mucho calor, es como sentirme más tranquila si estás vos. Sinceramente no lo sé, no lo entiendo, espero que sí. Espero olvidarme de como se me pone el corazón cada vez que te miro y vos me mirás. No, ni siquiera así tengo palabras para decir lo que siento. Son mil cosas a la vez, buenas y malas, que me hacen querer reir y llorar a la vez. Qué tonta me sientoe scribiendo ésto, y pensar que es una de las pocas veces que estoy diciendo todo directamente como me sale del corazón. Espero que nunca nos separemos. Así pasen los años, las décadas, la gente, los amigos, las parejas, así cambiemos totalmente... siempre vas a tener la parte más importante de mi corazón. Sueno como una adolescente enamorada más, pero... ¿qué querés que haga cuando nunca me había sentido así por nadie? Con otros siempre tuve la seguridad de decir "va a pasar con el tiempo" pero ahora es distinto... me imagino toda mi vida, todo mi futuro, y de alguna foma u otra... estás ahí presente. Me imagino viviendo tod mi vida con otra persona, pero igual sintiendo esto que siento ahora.

Emm a ver. Hace mucho que no escribo acá, y la verdad es que me hace muy bien descargarme en este blog, sin tener que cambiar palabras o dejar de decir ciertas cosas. Últimamente me está yendo muy bien, salvo por el cinco en historia. Estoy haciendo canto, subí las notas en biología, y creo, creo que ya no lo amo más. Creo que ahora, lo amo muchísimo, pero como mi mejor amigo, mi hermanito. Eso sí, me encantaría que hubiera una forma de que él se dé cuenta de eso, y a´si volver a ser como antes. Con él yendo a gimnasia, pasando por el colegio, y nosotros boludeando como siempre. Pero igualmente, así como estoy, soy feliz. Estoy radiante, sonrío y me río todos los días como nunca. También empecé a llorar, jaja. Ok, no soy la chica normal que la lastima un chico y se pone a llorar, pero lloro con cada película que miro xd. Y eso es algo. Creo que me cuesta mucho expresar de verdad lo que siento, a pesar de que les cuento todo a mis amigas, hay siempre una parte que me cuesta decir, & me cuesta aceptar. Igual, para eso está la música, las canciones, por algo esa es mi pasión. Creo que las tres cosas que más me gustan -cantar, escribir & la fotografía- tienen que evr con eso. Con expresarme, con liberarme. Cantar & gritar lo que siento, escribirlo, hacer caras raras frente a la cámara y dejarme llevar. Eso sobre todo: dejarme llevar. Eso es lo que más me cuesta. Siempre estoy pensando cómo hacer las cosas o qué decir, cómo estar bien, siemrpe estoy como a la defensiva. Me es bastante difícil olvidarme de todo y simplemente pasarla bien, sin pensar en lo que viene después o en lo que haya pasado antes.