Nevermind I'lll find someone like you, I wish nothing but the best for you too.

2010.

Bueno, ya que no tengo otra cosa que hacer... qué triste, ¿qué hacía en la compu antes de tumblr? Me voy a poner a leer los post de acá, a ver qué onda. Seguramente voy a leer tantas cosas que me gustaría que no hubieran pasado... creo que hoy me podría reír de la Ana de 14 años, pero la verdad... también me da un poco de pena. Em, si, ya sé que estoy hablando de mí. Pero es como si fuera otra persona, porque era tan distinta... creo que dejé atrás la mayoría de las cosas negativas de ese tiempo. La mayoría, menos una. Ay, qué estúpida me siento cada vez que me acuerdo de eso. Como si fuera mi culpa, como si yo me hubiera tenido que dar cuenta de que no iba a ser como yo me lo esperaba. Sip, a veces pienso que tendría que haber sabido que eso no era posible, que no era verdad, pero... no sé, ni siquiera lo pensé. Quisiera poder contárselo a alguien, alguien con quien pueda descargarme, alguien con quien no me sienta mal ni sienta que lo molesto, porque pasaron dos años, ¿quién seguiría pensando en eso? Quisiera decirle a alguien que me lastimaron. Que no importa cómo fue o si fue algo chiquito o grande, a mi me dolió, porque vino de alguien a quien yo le había dado toda mi confianza. Quisiera contarle a alguien que a pesar de los años que pasaron y que ya no siento lo mismo, esa persona que me lastimó sigue permanentemente adentro mío. Que ese recuerdo está ahí todos los días, y me dice que nunca voy a seguir adelante, que no voy a ser feliz con alguien porque no puedo olvidarlo. Que tengo miedo de lastimar a alguien (si es que llega a ocurrir el milagro de que alguien se enamore de mi, ¿no?) porque siento que nunca voy a amar a alguien lo suficiente, o no tanto como lo amé a él. A veces me preguntó si lo amé, si fue amor de verdad. Pero si no fue amor, ¿por qué pasé todo eso, por qué no me importaba nada más? Porque ahora dudo, porque ya no lo amo. No lo amo, pero eso no cambia nada. Él sigue ahí. A veces me canso. Me cansa, me pudre, me agota sentir esto, porque no sirve de nada. Porque no me enseña nada. Pero esta ahí, para molestar, para sacarme un motivo para sonreír, para que se me pare el corazón cuando escucho ciertas canciones. Ah, volviendo al tema principal, ¿no? Decía que me da pena eso que tenía cuando tenía 14 años, esa costumbre de tratar de no sentir nada que no fuera felicidad. Estaba casi obsesionada con esa idea de felicidad, y cuando me sentía mal o algo no salía como yo esperaba, me repetía mil veces "soy feliz, estoy mal pero soy feliz, va a estar todo bien". El año pasado hubiera dicho que 2010 fue mi año, pero no. Fue el mejor de esos malos tres primeros años de secundaria. No volvería ahí.