No es muy complicado mi sueño, yo que sé, no me parece una locura, lo que pasa es que es imposible, porque no tengo plata y no sirvo para eso y bueno, eso, siempre sueño cosas que nunca van a pasar. Me da bronca, porque me imagino estudiando Musicoterapia y no es la carrera que quiero, no quiero ir a la facultad, pero algo tengo que hacer.
Me encantaría viajar. Viajar a todos lados, conocer lugares, sacar fotos, escribir historias, y vivir de eso, de viajar y escribir. Sería tan feliz.

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Ufa, me quiero enamorar. Osea, no, tampoco me quiero enamorar. Si me tengo que bancar el amor imposible, incomodidad, dediarte canciones por facebook, ponerme triste hasta que me canse de estar enamorada, entonces no gracias. Quiero tener alguien que me quiera, creo. Osea, ni sé, porque tener novio ya me da miedo, la confianza me da miedo, tener que decirle a alguien "te amo" o lo que sea me da miedo, así que no estoy bien segura de lo que quiero. Pero a veces leo fanfiction o algún libro o agarro alguna peli romántica (de las buenas, no de esas que me dan ganas de vomitar de todo el romance innecesario y las frases quemadas y el hace dos días que te conozco y me enamoré) y es como que quiero eso, no sé cómo describirlo, pero lo quiero. Eso, fin.

Miedo.

No sé qué voy a hacer de mi vida cuando termine la secundaria, no sé qué voy a estudiar, no sé si hay algo en lo que soy buena y no sé cuál va a ser mi futuro. No saber todas esas cosas me da miedo, pero hay cosas que decidí y que también me dan miedo. Decidí que no me iba a casar, y que no iba a tener hijos, y eso me parece bien, porque yo tomé la decisión y a menos que conozca a alguien que me cambie la vida absolutamente y esté segura de todo no pienso casarme. Casarme me da mucho miedo, y supongo que esto también está bien, porque tengo 17 años y casarme no es lo más importante ni algo que me espera en un futuro cercano. Pero tengo miedo también, porque tampoco quiero vivir el resto de mi vida sola, y a veces me dan ganas de vivir una historia de amor, no como las de las películas, simplemente... sentir ese amor que te hace reír por cualquier cosa, y estar segura de lo que siento, y no sentirme cansada. La última vez que sentí que estaba enamorada, lo único que me acuerdo es que me sentían tan cansada... como que ya no podía más, no era ni siquiera una parte importante de mi vida sino algo que seguía ahí y no me lo podía sacar de encima. Me gustaría enamorarme, y que sea lindo. 

También me da miedo no saber qué estudiar. Siento que abandoné todo, que dejé de preocuparme por el colegio y por hacer las cosas bien y no consigo encontrar algo que sé hacer como para dedicarme a hacer eso, y que lo que me gusta hacer es imposible, entonces me rendí. Siento que resigné a una vida sin significado, trabajando de algo que no me gusta y sin hacer nada importante, y eso me aterra. No quiero ni pensar en mi futuro, porque me da tanto miedo... no veo nada. Ni facultad, ni trabajo, ni casa, ni futuro... todo es gris, no tengo nada claro y no sé qué hacer para ver las cosas bien. Quisiera quedarme en 5to año para siempre y no tener que tomar ninguna decisión, no tener que elegir, no tener que cambiar. Toda la vida hablando de seguir mis sueños y hacer lo que me gusta y ahora me doy cuenta de que no sé hacer nada y no sirvo, y no sé que voy a hacer el resto de mi vida siendo más o menos buena en un par de cosas. Me olvidé de todos mis sueños, me rendí y no los seguí y ahora no puedo volver a empezar, es tarde y estoy cansada, y quiero encerrarme en mi cuarto a mirar películas y series y leer libros y que mi vida sea así siempre.