No es muy complicado mi sueño, yo que sé, no me parece una locura, lo que pasa es que es imposible, porque no tengo plata y no sirvo para eso y bueno, eso, siempre sueño cosas que nunca van a pasar. Me da bronca, porque me imagino estudiando Musicoterapia y no es la carrera que quiero, no quiero ir a la facultad, pero algo tengo que hacer.
Me encantaría viajar. Viajar a todos lados, conocer lugares, sacar fotos, escribir historias, y vivir de eso, de viajar y escribir. Sería tan feliz.

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Ufa, me quiero enamorar. Osea, no, tampoco me quiero enamorar. Si me tengo que bancar el amor imposible, incomodidad, dediarte canciones por facebook, ponerme triste hasta que me canse de estar enamorada, entonces no gracias. Quiero tener alguien que me quiera, creo. Osea, ni sé, porque tener novio ya me da miedo, la confianza me da miedo, tener que decirle a alguien "te amo" o lo que sea me da miedo, así que no estoy bien segura de lo que quiero. Pero a veces leo fanfiction o algún libro o agarro alguna peli romántica (de las buenas, no de esas que me dan ganas de vomitar de todo el romance innecesario y las frases quemadas y el hace dos días que te conozco y me enamoré) y es como que quiero eso, no sé cómo describirlo, pero lo quiero. Eso, fin.

Miedo.

No sé qué voy a hacer de mi vida cuando termine la secundaria, no sé qué voy a estudiar, no sé si hay algo en lo que soy buena y no sé cuál va a ser mi futuro. No saber todas esas cosas me da miedo, pero hay cosas que decidí y que también me dan miedo. Decidí que no me iba a casar, y que no iba a tener hijos, y eso me parece bien, porque yo tomé la decisión y a menos que conozca a alguien que me cambie la vida absolutamente y esté segura de todo no pienso casarme. Casarme me da mucho miedo, y supongo que esto también está bien, porque tengo 17 años y casarme no es lo más importante ni algo que me espera en un futuro cercano. Pero tengo miedo también, porque tampoco quiero vivir el resto de mi vida sola, y a veces me dan ganas de vivir una historia de amor, no como las de las películas, simplemente... sentir ese amor que te hace reír por cualquier cosa, y estar segura de lo que siento, y no sentirme cansada. La última vez que sentí que estaba enamorada, lo único que me acuerdo es que me sentían tan cansada... como que ya no podía más, no era ni siquiera una parte importante de mi vida sino algo que seguía ahí y no me lo podía sacar de encima. Me gustaría enamorarme, y que sea lindo. 

También me da miedo no saber qué estudiar. Siento que abandoné todo, que dejé de preocuparme por el colegio y por hacer las cosas bien y no consigo encontrar algo que sé hacer como para dedicarme a hacer eso, y que lo que me gusta hacer es imposible, entonces me rendí. Siento que resigné a una vida sin significado, trabajando de algo que no me gusta y sin hacer nada importante, y eso me aterra. No quiero ni pensar en mi futuro, porque me da tanto miedo... no veo nada. Ni facultad, ni trabajo, ni casa, ni futuro... todo es gris, no tengo nada claro y no sé qué hacer para ver las cosas bien. Quisiera quedarme en 5to año para siempre y no tener que tomar ninguna decisión, no tener que elegir, no tener que cambiar. Toda la vida hablando de seguir mis sueños y hacer lo que me gusta y ahora me doy cuenta de que no sé hacer nada y no sirvo, y no sé que voy a hacer el resto de mi vida siendo más o menos buena en un par de cosas. Me olvidé de todos mis sueños, me rendí y no los seguí y ahora no puedo volver a empezar, es tarde y estoy cansada, y quiero encerrarme en mi cuarto a mirar películas y series y leer libros y que mi vida sea así siempre. 

Nevermind I'lll find someone like you, I wish nothing but the best for you too.

2010.

Bueno, ya que no tengo otra cosa que hacer... qué triste, ¿qué hacía en la compu antes de tumblr? Me voy a poner a leer los post de acá, a ver qué onda. Seguramente voy a leer tantas cosas que me gustaría que no hubieran pasado... creo que hoy me podría reír de la Ana de 14 años, pero la verdad... también me da un poco de pena. Em, si, ya sé que estoy hablando de mí. Pero es como si fuera otra persona, porque era tan distinta... creo que dejé atrás la mayoría de las cosas negativas de ese tiempo. La mayoría, menos una. Ay, qué estúpida me siento cada vez que me acuerdo de eso. Como si fuera mi culpa, como si yo me hubiera tenido que dar cuenta de que no iba a ser como yo me lo esperaba. Sip, a veces pienso que tendría que haber sabido que eso no era posible, que no era verdad, pero... no sé, ni siquiera lo pensé. Quisiera poder contárselo a alguien, alguien con quien pueda descargarme, alguien con quien no me sienta mal ni sienta que lo molesto, porque pasaron dos años, ¿quién seguiría pensando en eso? Quisiera decirle a alguien que me lastimaron. Que no importa cómo fue o si fue algo chiquito o grande, a mi me dolió, porque vino de alguien a quien yo le había dado toda mi confianza. Quisiera contarle a alguien que a pesar de los años que pasaron y que ya no siento lo mismo, esa persona que me lastimó sigue permanentemente adentro mío. Que ese recuerdo está ahí todos los días, y me dice que nunca voy a seguir adelante, que no voy a ser feliz con alguien porque no puedo olvidarlo. Que tengo miedo de lastimar a alguien (si es que llega a ocurrir el milagro de que alguien se enamore de mi, ¿no?) porque siento que nunca voy a amar a alguien lo suficiente, o no tanto como lo amé a él. A veces me preguntó si lo amé, si fue amor de verdad. Pero si no fue amor, ¿por qué pasé todo eso, por qué no me importaba nada más? Porque ahora dudo, porque ya no lo amo. No lo amo, pero eso no cambia nada. Él sigue ahí. A veces me canso. Me cansa, me pudre, me agota sentir esto, porque no sirve de nada. Porque no me enseña nada. Pero esta ahí, para molestar, para sacarme un motivo para sonreír, para que se me pare el corazón cuando escucho ciertas canciones. Ah, volviendo al tema principal, ¿no? Decía que me da pena eso que tenía cuando tenía 14 años, esa costumbre de tratar de no sentir nada que no fuera felicidad. Estaba casi obsesionada con esa idea de felicidad, y cuando me sentía mal o algo no salía como yo esperaba, me repetía mil veces "soy feliz, estoy mal pero soy feliz, va a estar todo bien". El año pasado hubiera dicho que 2010 fue mi año, pero no. Fue el mejor de esos malos tres primeros años de secundaria. No volvería ahí.

amor de mi vida.

Nunca quise decir que alguien era el "amor de mi vida"; sabía que a quién amaba un día podía odiar a la semana, y estaba muy segura de que a esta edad no vas a encontrar al amor de tu vida. Entonces, ¿porqué pienso con tanta seguridad que vos sos el amor de mi vida? ¿Por qué ahora estoy tan segura de que es a vos a quién voy a amar para toda la vida? Sobretodo teniendo en cuenta que no quiero estar con vos, que sos mi mejor amigo, y que no cambiaría eso por nada. Pero hoy puedo decir que, para mí, vos sos el amor de mi vida.

Esperar.

Mirás sus fotos. Te encerrás en tu cuarto, ponés su música a todo lo que da y, obviamente, no podés evitar que se te escapen algunas lágrimas, mientras tratás de entender por qué una persona que no conocés, que está del otro lado del mundo, se convirtió tan de repente en todo para vos. Pensás por qué a vos. Por qué con él. Decís que es mejor, que si no te conoce, si es imposible, ¿cómo te puede hacer sufrir? Creés que de esa forma, es mucho más facil olvidarse. Pero también te das cuenta de que es más difícil. De que duele más. Porque él hace lo que quiere, estña con quién quiere, sin preocuparse por vos. Y claro, ¿por qué tendría que preocuparse por vos, si no sabe quién sos, si no sabe que existís?
Pero lo que más te molesta, son ellas. Ellas que son tus amigas, y que creen que es eso, "otro amor imposible más". Ellas que piensas que vos no sabés nada de él, que te enamoraste por su físico. Pero claro, ellas no saben que además de su físico, vos te sabés de memoria cada gesto, cada cara, cada sonrisa y cada frase que él dice. Que ya sea en una foto, en un video, o como sea, vos sabés mirarlo a los ojos y saber cómo está. No tiene idea de que darías lo que sea por él. De que no importa con quién esté, mientras esté feliz.
Porque a vos todo lo que te importa es que siga estando ahí. Soltero, casado, de novio, en algo... mientras siga haciéndote feliz con su música, con sus comentarios, cone sas sonrisas que sacan lo mejor de vos en tus peores días, no importa nada, mientras que él siga presente. Porque sabés que el día que no lo veas más, que deje de cantar, de actuar, que deje de aparecer, que lo dejes de escuchar... entonces nada va a tener sentido. Porque si bien te encantaría estar con él, no te imaginás saliendo con él, solamente querés que este ahí para vos. Porque el día que no esté, tu mudno se cae a pedazos. Porque te imaginaste un futuro sin él, pero enamorada de él.
Porque eso, es amor. Te enamoraste de una superestrella, y ahora no podés hacer nada, salvo esperar.
Esperar conocerlo algún día. Esperar que él sea simplemente un recuerdo. Esperar olvidarlo, o no olvidarlo nunca. Esperar que ese lío que tenés en la cabeza, todo gracias a él, se resuelva. Esperar a que algún día, dejes de llorar con cada canción que escuchás.
Es simplemente eso... esperar.