No es muy complicado mi sueño, yo que sé, no me parece una locura, lo que pasa es que es imposible, porque no tengo plata y no sirvo para eso y bueno, eso, siempre sueño cosas que nunca van a pasar. Me da bronca, porque me imagino estudiando Musicoterapia y no es la carrera que quiero, no quiero ir a la facultad, pero algo tengo que hacer.
Me encantaría viajar. Viajar a todos lados, conocer lugares, sacar fotos, escribir historias, y vivir de eso, de viajar y escribir. Sería tan feliz.

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Ufa, me quiero enamorar. Osea, no, tampoco me quiero enamorar. Si me tengo que bancar el amor imposible, incomodidad, dediarte canciones por facebook, ponerme triste hasta que me canse de estar enamorada, entonces no gracias. Quiero tener alguien que me quiera, creo. Osea, ni sé, porque tener novio ya me da miedo, la confianza me da miedo, tener que decirle a alguien "te amo" o lo que sea me da miedo, así que no estoy bien segura de lo que quiero. Pero a veces leo fanfiction o algún libro o agarro alguna peli romántica (de las buenas, no de esas que me dan ganas de vomitar de todo el romance innecesario y las frases quemadas y el hace dos días que te conozco y me enamoré) y es como que quiero eso, no sé cómo describirlo, pero lo quiero. Eso, fin.

Miedo.

No sé qué voy a hacer de mi vida cuando termine la secundaria, no sé qué voy a estudiar, no sé si hay algo en lo que soy buena y no sé cuál va a ser mi futuro. No saber todas esas cosas me da miedo, pero hay cosas que decidí y que también me dan miedo. Decidí que no me iba a casar, y que no iba a tener hijos, y eso me parece bien, porque yo tomé la decisión y a menos que conozca a alguien que me cambie la vida absolutamente y esté segura de todo no pienso casarme. Casarme me da mucho miedo, y supongo que esto también está bien, porque tengo 17 años y casarme no es lo más importante ni algo que me espera en un futuro cercano. Pero tengo miedo también, porque tampoco quiero vivir el resto de mi vida sola, y a veces me dan ganas de vivir una historia de amor, no como las de las películas, simplemente... sentir ese amor que te hace reír por cualquier cosa, y estar segura de lo que siento, y no sentirme cansada. La última vez que sentí que estaba enamorada, lo único que me acuerdo es que me sentían tan cansada... como que ya no podía más, no era ni siquiera una parte importante de mi vida sino algo que seguía ahí y no me lo podía sacar de encima. Me gustaría enamorarme, y que sea lindo. 

También me da miedo no saber qué estudiar. Siento que abandoné todo, que dejé de preocuparme por el colegio y por hacer las cosas bien y no consigo encontrar algo que sé hacer como para dedicarme a hacer eso, y que lo que me gusta hacer es imposible, entonces me rendí. Siento que resigné a una vida sin significado, trabajando de algo que no me gusta y sin hacer nada importante, y eso me aterra. No quiero ni pensar en mi futuro, porque me da tanto miedo... no veo nada. Ni facultad, ni trabajo, ni casa, ni futuro... todo es gris, no tengo nada claro y no sé qué hacer para ver las cosas bien. Quisiera quedarme en 5to año para siempre y no tener que tomar ninguna decisión, no tener que elegir, no tener que cambiar. Toda la vida hablando de seguir mis sueños y hacer lo que me gusta y ahora me doy cuenta de que no sé hacer nada y no sirvo, y no sé que voy a hacer el resto de mi vida siendo más o menos buena en un par de cosas. Me olvidé de todos mis sueños, me rendí y no los seguí y ahora no puedo volver a empezar, es tarde y estoy cansada, y quiero encerrarme en mi cuarto a mirar películas y series y leer libros y que mi vida sea así siempre. 

Nevermind I'lll find someone like you, I wish nothing but the best for you too.

2010.

Bueno, ya que no tengo otra cosa que hacer... qué triste, ¿qué hacía en la compu antes de tumblr? Me voy a poner a leer los post de acá, a ver qué onda. Seguramente voy a leer tantas cosas que me gustaría que no hubieran pasado... creo que hoy me podría reír de la Ana de 14 años, pero la verdad... también me da un poco de pena. Em, si, ya sé que estoy hablando de mí. Pero es como si fuera otra persona, porque era tan distinta... creo que dejé atrás la mayoría de las cosas negativas de ese tiempo. La mayoría, menos una. Ay, qué estúpida me siento cada vez que me acuerdo de eso. Como si fuera mi culpa, como si yo me hubiera tenido que dar cuenta de que no iba a ser como yo me lo esperaba. Sip, a veces pienso que tendría que haber sabido que eso no era posible, que no era verdad, pero... no sé, ni siquiera lo pensé. Quisiera poder contárselo a alguien, alguien con quien pueda descargarme, alguien con quien no me sienta mal ni sienta que lo molesto, porque pasaron dos años, ¿quién seguiría pensando en eso? Quisiera decirle a alguien que me lastimaron. Que no importa cómo fue o si fue algo chiquito o grande, a mi me dolió, porque vino de alguien a quien yo le había dado toda mi confianza. Quisiera contarle a alguien que a pesar de los años que pasaron y que ya no siento lo mismo, esa persona que me lastimó sigue permanentemente adentro mío. Que ese recuerdo está ahí todos los días, y me dice que nunca voy a seguir adelante, que no voy a ser feliz con alguien porque no puedo olvidarlo. Que tengo miedo de lastimar a alguien (si es que llega a ocurrir el milagro de que alguien se enamore de mi, ¿no?) porque siento que nunca voy a amar a alguien lo suficiente, o no tanto como lo amé a él. A veces me preguntó si lo amé, si fue amor de verdad. Pero si no fue amor, ¿por qué pasé todo eso, por qué no me importaba nada más? Porque ahora dudo, porque ya no lo amo. No lo amo, pero eso no cambia nada. Él sigue ahí. A veces me canso. Me cansa, me pudre, me agota sentir esto, porque no sirve de nada. Porque no me enseña nada. Pero esta ahí, para molestar, para sacarme un motivo para sonreír, para que se me pare el corazón cuando escucho ciertas canciones. Ah, volviendo al tema principal, ¿no? Decía que me da pena eso que tenía cuando tenía 14 años, esa costumbre de tratar de no sentir nada que no fuera felicidad. Estaba casi obsesionada con esa idea de felicidad, y cuando me sentía mal o algo no salía como yo esperaba, me repetía mil veces "soy feliz, estoy mal pero soy feliz, va a estar todo bien". El año pasado hubiera dicho que 2010 fue mi año, pero no. Fue el mejor de esos malos tres primeros años de secundaria. No volvería ahí.

amor de mi vida.

Nunca quise decir que alguien era el "amor de mi vida"; sabía que a quién amaba un día podía odiar a la semana, y estaba muy segura de que a esta edad no vas a encontrar al amor de tu vida. Entonces, ¿porqué pienso con tanta seguridad que vos sos el amor de mi vida? ¿Por qué ahora estoy tan segura de que es a vos a quién voy a amar para toda la vida? Sobretodo teniendo en cuenta que no quiero estar con vos, que sos mi mejor amigo, y que no cambiaría eso por nada. Pero hoy puedo decir que, para mí, vos sos el amor de mi vida.

Esperar.

Mirás sus fotos. Te encerrás en tu cuarto, ponés su música a todo lo que da y, obviamente, no podés evitar que se te escapen algunas lágrimas, mientras tratás de entender por qué una persona que no conocés, que está del otro lado del mundo, se convirtió tan de repente en todo para vos. Pensás por qué a vos. Por qué con él. Decís que es mejor, que si no te conoce, si es imposible, ¿cómo te puede hacer sufrir? Creés que de esa forma, es mucho más facil olvidarse. Pero también te das cuenta de que es más difícil. De que duele más. Porque él hace lo que quiere, estña con quién quiere, sin preocuparse por vos. Y claro, ¿por qué tendría que preocuparse por vos, si no sabe quién sos, si no sabe que existís?
Pero lo que más te molesta, son ellas. Ellas que son tus amigas, y que creen que es eso, "otro amor imposible más". Ellas que piensas que vos no sabés nada de él, que te enamoraste por su físico. Pero claro, ellas no saben que además de su físico, vos te sabés de memoria cada gesto, cada cara, cada sonrisa y cada frase que él dice. Que ya sea en una foto, en un video, o como sea, vos sabés mirarlo a los ojos y saber cómo está. No tiene idea de que darías lo que sea por él. De que no importa con quién esté, mientras esté feliz.
Porque a vos todo lo que te importa es que siga estando ahí. Soltero, casado, de novio, en algo... mientras siga haciéndote feliz con su música, con sus comentarios, cone sas sonrisas que sacan lo mejor de vos en tus peores días, no importa nada, mientras que él siga presente. Porque sabés que el día que no lo veas más, que deje de cantar, de actuar, que deje de aparecer, que lo dejes de escuchar... entonces nada va a tener sentido. Porque si bien te encantaría estar con él, no te imaginás saliendo con él, solamente querés que este ahí para vos. Porque el día que no esté, tu mudno se cae a pedazos. Porque te imaginaste un futuro sin él, pero enamorada de él.
Porque eso, es amor. Te enamoraste de una superestrella, y ahora no podés hacer nada, salvo esperar.
Esperar conocerlo algún día. Esperar que él sea simplemente un recuerdo. Esperar olvidarlo, o no olvidarlo nunca. Esperar que ese lío que tenés en la cabeza, todo gracias a él, se resuelva. Esperar a que algún día, dejes de llorar con cada canción que escuchás.
Es simplemente eso... esperar.

Dougie Poynter.

Te amo. No es de esos amores que me pone sentimental, esos en que espero & estoys egura de que vamos a estar juntos toda la vida, y que sos para mí. No es, tampoco, que esté enamorada. Es simplemente que te amo. Que te veo así, raro y anormal, y a la vez tan tierno, y sé que sos esa persona que busco, y que si me vuelvo a enamorar, espero que esa persona sea como vos. Es leer las novelas, y imaginarme que esa chica que está en tu corazón de verdad soy yo, y no ella. Es morirme de celos, y todo por pensar que probablemente estés con ella en este momento, y que estés seguro de que ella es la eprsona para vos, y no yo. Es odiar cada uno de los nueve años que me llevás, y desear poder ser más grande, o que vos fueras más chico. Es desear haberte conocido antes, y así saber más sobre vos. Es imaginarme conociéndote, cantando con vos, riéndome junto a vos. Esoe s lo que siento, que cada vez que veo una foto tuya, no me pongo sentimental, no me dan ganas de llorar. Se me sale una sonrisa, me agarra una sensación horrible en el corazón, y ahíe s cuando me doy cuenta: sos imposible.

¿Y si yo pienso que la persona indicada sos vos? Seguro que entonces no me dirías que no la dejara ir...

Introducing me.

Me llamo Anaclara, todo junto. Nací hace 14 años y unos meses en Parque Chacabuco. No viví ahí mucho tiempo, porque cuando era muy chiquita me mudé a San Telmo. Cuando tenía 3 o 4, quería ser maetsra como mi mamá, después quise ser veterinaria, y con el tiempo también abogada, psicóloga, diseñadora de modas, diseñadora gráfica y otras carreras que ni me acuerdo. A eso de los seis me empezó a gustar la música, pero en realidad, nunca pensé en dedicarme a eso. Siempre quise ser cantante, pero nunca lo consideré, porque me parecía imposible. Es por eso que pensé en las otras 85 carreras. ¿Otras cosas que me gustan hacer? Bueno, me gusta mucho el inglés. No estudiarlo, pero el idioma me encanta. Voy a murga en el colegio, y también me encanta. Hago murga desde los 7 años, y no lo dejaría por nada. Es uno de los pocos momentos que tengo para despejarme, dejarme llevar y pasarla bien con mis amigos. Me gusta mucho el hockey, aunque no soy la mejor jugadora. Hice hockey a los 11 y 12, y dejé cuando empecé secundaria, porque se me hizo un lío del que no sabía cómo salir, no repuntaba con las notas y casi me llevo un par de materias. Soy bastante rara, un poco bipolar, y muy tímida e insegura. Soy una loca de las mejores, y sí, creo que soy única. Tengo una mezcla de todo lo que puede haber en el mundo en mí. En estas vacaciones cambié casi completamente mi forma de pensar, y gracais a eso aprendí a superar mis problemas, aceptarlos y tratar de resolverlos en lugar de estancarme y ponerme mal como hacía antes, lo que me hace muy feliz. Hace poco también, empecé a creer que todo lo que yo quería era posible. Me puse las pilas, empecé clase de canto, y no voy a dejar de luchar por mi sueño. Mis bandas favoritas son Paramore, los Jonas Brothers, McFly y Tokio Hotel, y mis cantantes favoritos son Demi Lovato, Taylor Swift, Miley Cyrus y Justin Bieber. Si, como dije antes, tengo de todo un poco. Mezcla de emo con punk con pop con no se qué. Hay un par de cosas que no soporto: la soberbia, la discriminación, y que se metan con lo que yo más quiero. Soy una deforme, una anormal, una rara. Me encanta leer. Mis libros favoritos son Harry Potter, Crepúsculo y Ghostgirl. Sin mis libros, y, obviamente, un cuadernito y cartuchera para poder escribir, no sé qué haría. Además, amo la fotografía. Planeo estudiar fotografía y traductorado literario.

¿Es así como parece? Decime que no, por favor, o si es así, decímelo de una vez, para que deje de pensar tanto en vos. Decime si soy tan importante para vos como vos sos para mí. Porque yo no busco que te enamores de mí, salir con vos, nada de eso, como todos parecen pensar. Yo no te veo como el chico que me gusta, a pesar de que sea eso lo que siento. Yo veo a mi hermanito, mi mejor amigo, el que solía cuidarme de todo, hacerme sentir bien cuandoe staba deprimida, y ahora... ahora no sé muy bien.

Ahora veo la verdad. Sí, por fin me doy cuenta. Nunca fui tan importantye para vos como solías decirme. Me di cuenta hace poco, cuando dejaste de saludarme con abrazos y tu típica sonrisa que me encandilaba, y de repente dejaste de hablarme. Cuando dejé de ser tu hermanita para ser... no sé qué somos ahora, todos dicen algo distinto.

Tengo 14 años. A los 14, no quiero ir a un lugar porque tengo que ir porque me hace bien. Quiero ir porque me gusta, y quiero poder elegir entre eso y mis amigos.

Cada vez que te veo me pregunto lo mismo. Si alguna vez voy a poder superar esto. Si voy a dejar de sentir ese nudo en la garganta, en el estómago, los celos, la felicidad, el odio, la alegría, la tristeza, el amor que siento cuando que te veo. Eso que es como el aire fresco después de mucho calor, es como sentirme más tranquila si estás vos. Sinceramente no lo sé, no lo entiendo, espero que sí. Espero olvidarme de como se me pone el corazón cada vez que te miro y vos me mirás. No, ni siquiera así tengo palabras para decir lo que siento. Son mil cosas a la vez, buenas y malas, que me hacen querer reir y llorar a la vez. Qué tonta me sientoe scribiendo ésto, y pensar que es una de las pocas veces que estoy diciendo todo directamente como me sale del corazón. Espero que nunca nos separemos. Así pasen los años, las décadas, la gente, los amigos, las parejas, así cambiemos totalmente... siempre vas a tener la parte más importante de mi corazón. Sueno como una adolescente enamorada más, pero... ¿qué querés que haga cuando nunca me había sentido así por nadie? Con otros siempre tuve la seguridad de decir "va a pasar con el tiempo" pero ahora es distinto... me imagino toda mi vida, todo mi futuro, y de alguna foma u otra... estás ahí presente. Me imagino viviendo tod mi vida con otra persona, pero igual sintiendo esto que siento ahora.

Emm a ver. Hace mucho que no escribo acá, y la verdad es que me hace muy bien descargarme en este blog, sin tener que cambiar palabras o dejar de decir ciertas cosas. Últimamente me está yendo muy bien, salvo por el cinco en historia. Estoy haciendo canto, subí las notas en biología, y creo, creo que ya no lo amo más. Creo que ahora, lo amo muchísimo, pero como mi mejor amigo, mi hermanito. Eso sí, me encantaría que hubiera una forma de que él se dé cuenta de eso, y a´si volver a ser como antes. Con él yendo a gimnasia, pasando por el colegio, y nosotros boludeando como siempre. Pero igualmente, así como estoy, soy feliz. Estoy radiante, sonrío y me río todos los días como nunca. También empecé a llorar, jaja. Ok, no soy la chica normal que la lastima un chico y se pone a llorar, pero lloro con cada película que miro xd. Y eso es algo. Creo que me cuesta mucho expresar de verdad lo que siento, a pesar de que les cuento todo a mis amigas, hay siempre una parte que me cuesta decir, & me cuesta aceptar. Igual, para eso está la música, las canciones, por algo esa es mi pasión. Creo que las tres cosas que más me gustan -cantar, escribir & la fotografía- tienen que evr con eso. Con expresarme, con liberarme. Cantar & gritar lo que siento, escribirlo, hacer caras raras frente a la cámara y dejarme llevar. Eso sobre todo: dejarme llevar. Eso es lo que más me cuesta. Siempre estoy pensando cómo hacer las cosas o qué decir, cómo estar bien, siemrpe estoy como a la defensiva. Me es bastante difícil olvidarme de todo y simplemente pasarla bien, sin pensar en lo que viene después o en lo que haya pasado antes.

Impossible.

Pfff... tengo todavía una sensación muy rara cada vez que lo veo en fotos con ella, cada evz que los veo juntos, o simplemente... cada vez que lo veo. Me agarra un nudo en la garganta, me dan ganas de llorar, de gritar... pero me doy cuenta muy fácil de que él no podría ser feliz con otra persona. A pesar de lo mucho que lo amé, y lo sigo amando, sé que no hay nadie que lo quiera como ella, nadie mejor para él... ni siquiera yo. A veces me enojo, la critico, y sí, veo fotos que no me gustan mucho de ellos juntos y me da muchísima bronca, me muero de celos. Pero se que él no puede estar más feliz, sé que tiene todo lo que quiere y estoy muy feliz de que esté con la persona que más ama en el mundo. Y aunque nunca llegue a conocerlo, y obviamente nunca se va a enterar de todo esto... siempre voy a estar ahí, apoyándolo, y sonriendo cada vez que lo veo. Porque eso, eso es el amor. Y so puedo ser la persona más feliz del mundo si sé que él lo es.

Jemi.

Yo sé que es tarde, que ya pasó, pero hoy quise decir lo que pienso, lo que de verdad pienso. Ellos dos se aman, eso es obvio. Joe no dejó a Demi porque no sentía nada por ella. Ahora, todos le echan la culpa a Joe porque salió con varias (muchas) chicas y eso lo hace un rompecorazones. Y si no, le echan la culpa a Demi, porque dijo todo lo que le pasaba en público. Pero.. ¿alguien sabe en realidad quién tiene la culpa? Nadie, ninguna de las persona sque opinó sobre ellos, salvo ellos mismos. Y Demi tiene todo el derecho de descargarse y enojarse, y hablar de él, y equivocarse, porque a esta edad, cuando nos enamoramos, metemos la pata no una vez, mil veces. Y Joe, Joe debe tener sus razones, así como tiene sus razones para no querer decir nada en público. El motivo de su separación, no tiene porqué saberlo nadie más que ellos. Porque, al final, por mucho que nos moleste, esto se trata solamente de Joe y Demi, siendo mejores amigos, enamorándose, cortando, y tratando de volver a ser mejores amigos como eran antes, lo que es muy díficil, no importa las ganas que se tengan. Lamentablemente para todos los que amamos esta pareja y queremos saber qué fue lo que pasó entre ellos, nosotros no tenemos nada que ver, y no vamos a conseguir nada criticando a uno o al otro.

Yo pienso que deberían volver, me parece que todavía están muy enamorados y siempre lo estuvieron, desde que los vi cantar This Is Me en Camp Rock y vi a Joe al borde de las lágrimas, que no eran lágrimas falsas, sino él emocionándose de verdad. Se puede ver, o por lo menos yo puedo ver cómo se miran, cómo hablan uno del otro, que se aman. Pero también está su amistad de por medio, y eso es algo que ningún amor tiene que arruinar. Por eso, con verlos juntos, ya sea como pareja o como hermanos, yo los apoyo, y no culpo a ninguno de los dos.

El 4 de noviembre voy a ver a los Jonas en River Plate. ♥

Falta un montón de tiempo, pero ya me estoy imaginando todo. Aunque no voy a creerlo hasta que esté ahi, es algo demasiado importante para mi. Importante porque estos tres (ejem, cuatro, no me olvido de Frank) chicos cambiaron mi vida de una forma muy linda, me dieron esperanzas por algo que yo sueño hace mucho, y uno de ellos logró enamorarme. Importante además, porque es el primer concierto de mi hermana, que los ama con todo su corazón y va a ser el mejor primer ocncierto de su vida. Sobre todo importante porque, de alguna manera, ya sea gritando o tirándoles algo o dejándoles una carta, sé que puedo hacerles saber lo importantes que son para mi. Bueno, a ver, voy a explicar lo que siento por ellos desde el principio. La primera vez que los vi fue en Kids Of The Future. Juro que pensé que era el tema nuevo de Corbin Bleu de Jump In, hasta que vi en el video partes de Familia del Futuro. No le di mucha importancia a la canción ni a ellos tres, ya que no tenía ni idea quiénes eran. Después, cuando yo tenía diez años, salió S.O.S. y mi hermana no podía parar de escucharla. A mi sinceramente me molestaa muchísimo y llegué a hartarme de la canción (que hoy escucho todo el tiempo), porque a mi los Jonas Brothers no me gustaban. Empezaron a conseguir más fama y a mi me gustaban menos, mientras mi hermana se enamoraba de Joe, quien, a decir verdad, yo no tenía ni idea de quién era. Para mi eran otra bandita más, y constantemente le decía a mi hermana que eran feos, que eran gays, creidos, que se vestían mal… A los once empecé inglés en otro turno y una amiga de ahí me empezó a mostrar fotos de Kevin, el mayor. Ese chico cada vez me fue gustando más, aunque los otros dos nada que ver. Pasé a séptimo y me enamoré de otro chico, y estos tres hermanos quedaron en el olvido. A fines de séptimo y casi todo primer año, era re depresiva & sufría por un pibito cualquiera, pero cuando una amiga me llevó a ver la peli 3D de los Jonas, todo cambió. No sé porqué, pero en ese momento los empecé a amar. Me bajé sus canciones, pegué los pósters (& me arrepentí de todos los que le había regalado a mi hermana) y me guardé como 1000 imágenes en un día. Y obviamente, moría por Joe y por Nick al igual que por Kevin. Aunque seguía medio emo, volvía a casa y escribía algún fic de los Jonas o escuchaba su música y eso siempre me ponía de buen humor. Sobre todo porque yo amo cantar, y con cada canción de ellos me sentía identificada. El año pasó, y con el tiempo, me fui enamorando cada vez más de Kevin, ignorando que él tenía novia. Entonces llegaron las noticias de que él estaba comprometido. No voy a mentir, me enojé, lo odié, la odié a ella, pero… al final de todo entendí que él era muy feliz con ella. Yo, que estaba muy enamorada de él, me daba cuenta de cómo sonreía estando con Danielle Deleasa. Mientras más se acercaba el casamiento, yo peor me sentía, llegué a llorar, y dejé de escribir sobre él, le pedí a una amiga que estaba escribiendo una historia sobre nosotros que me pusiera otra pareja, no quería saber nada con él. Llegó el día del casamiento y yo estaba en un quince. Con esa misma amiga de ingles que me “presentó” a Kevin, contábamos las horas desde que la fiesta empezaba hasta que terminaba, y mirábamos fotos de él en su celular. Unos días después del casamiento, ya no me molestaba tanto & me ponía feliz ver fotos de ellos juntos, porque me daba cuenta de que ella era una buena persona y no lo iba a alejar de su música, de sus hermanos o sus fans. Sabía que junto a Danielle, él iba a ser feliz. Estas vacaciones, mirando un THS de ellos, vi todo lo que habían pasado para hacer su sueño realidad. Y entonces fue que me di cuenta de que teniendo el mismo sueño que yo, la misma pasión que tenemos por la música, si ellos pudieron, ¿por qué yo no? Ahí empecé a hacer algo por mi sueño, empecé clases de canto, subí videos a Youtube, practicaba hasta en el baño, y empecé a ponerme las pilas en aprender a tocar la guitarra. Así que, si algún día llego a cumplir mi sueño, en parte va a ser gracias a los Jonas.

No puedo creer que, además, el día del concierto es un día antes del cumpleaños de Kevin. Que probablemente le cantemos el feliz cumpleaños, que voy a estar ahí para ver complir 23 años (todavía me cuesta creer que creció tanto) a la persona que amo. Sí, no lo voy a negar, todavía lo amo. Y siempre voy a estar un poco enamorada de él, aunque ame a alguien más. Con él fue distinto, fue sentir que lo conocía como a nadie, que él me entendía, que él cantaba esas canciones que me acompañaban en mis peores momentos.

Al igual que sus hermanos, obviamente, que me estuvieron con su música en uno de los momentos más lindos de mi vida, y siguen ahí, siempre van a estar en mi corazón. Aunque hoy hable más de Justin Bieber, Crepúsculo, Paramore, o cualquier cosa.

Nunca los voy a olvidar . Gracias. ♥

Estás enojada, te rompieron el corazón, & no importa el tiempo que pase no podés sacártelo de la cabeza, porque ahora tiene que pasar meses juntos de gira, en los ensayos, y viajando juntos. Y eso te molesta más, porque ahora son solamente amigos, y lo que más esperabas era poder viajar juntos por el mundo, pero ahora todo es distinto. Y querés odiarlo, obviamente, porque te hizo sufrir, y cambiás las letras de tus canciones porque estás dolida y querés descargarte, y por eso hay fans que te odian, y eso te hace querer odiarlo más. Pero no podés, no podés porque lo amás, porque es tu mejor amigo y casi un hermano a pesar de todo. Porque a pesar de que ahora el culpable de que tu corazón esté roto es él, él también ayudó a arreglarlo cuando otros lo rompieron, así como vos hiciste lo mismo por él. Pero igual, a pesar de todas las cosas buenas que pasaron juntos, él rompió tu corazón. No importan las razones, te lastimaron y a pesar de eso vos lo seguís amando, y eso es suficiente para hacer todo lo que hacés. Esa es la razón.

¿Cómo explicar lo que siento? Pff, ya con esa frase, esto parece uno de esos típicos cosos que escribo para descargarme todo el tiempo. Pero sí, es así. No tiene explicación, razones, ¡una solución! Eso es lo que más necesito. ¿Por qué yo sería caapz de dejar todo por él, & en cambio él parece no querer ni hablarme? ¿Por qué yo estoy acá escribiendo esto, preguntándome si alguna vez sintió algo de verdad por mi, & a la vez, dándome cuenta de lo exagerado que es esto, & para él probablemente no es nada?