Nevermind I'lll find someone like you, I wish nothing but the best for you too.

2010.

Bueno, ya que no tengo otra cosa que hacer... qué triste, ¿qué hacía en la compu antes de tumblr? Me voy a poner a leer los post de acá, a ver qué onda. Seguramente voy a leer tantas cosas que me gustaría que no hubieran pasado... creo que hoy me podría reír de la Ana de 14 años, pero la verdad... también me da un poco de pena. Em, si, ya sé que estoy hablando de mí. Pero es como si fuera otra persona, porque era tan distinta... creo que dejé atrás la mayoría de las cosas negativas de ese tiempo. La mayoría, menos una. Ay, qué estúpida me siento cada vez que me acuerdo de eso. Como si fuera mi culpa, como si yo me hubiera tenido que dar cuenta de que no iba a ser como yo me lo esperaba. Sip, a veces pienso que tendría que haber sabido que eso no era posible, que no era verdad, pero... no sé, ni siquiera lo pensé. Quisiera poder contárselo a alguien, alguien con quien pueda descargarme, alguien con quien no me sienta mal ni sienta que lo molesto, porque pasaron dos años, ¿quién seguiría pensando en eso? Quisiera decirle a alguien que me lastimaron. Que no importa cómo fue o si fue algo chiquito o grande, a mi me dolió, porque vino de alguien a quien yo le había dado toda mi confianza. Quisiera contarle a alguien que a pesar de los años que pasaron y que ya no siento lo mismo, esa persona que me lastimó sigue permanentemente adentro mío. Que ese recuerdo está ahí todos los días, y me dice que nunca voy a seguir adelante, que no voy a ser feliz con alguien porque no puedo olvidarlo. Que tengo miedo de lastimar a alguien (si es que llega a ocurrir el milagro de que alguien se enamore de mi, ¿no?) porque siento que nunca voy a amar a alguien lo suficiente, o no tanto como lo amé a él. A veces me preguntó si lo amé, si fue amor de verdad. Pero si no fue amor, ¿por qué pasé todo eso, por qué no me importaba nada más? Porque ahora dudo, porque ya no lo amo. No lo amo, pero eso no cambia nada. Él sigue ahí. A veces me canso. Me cansa, me pudre, me agota sentir esto, porque no sirve de nada. Porque no me enseña nada. Pero esta ahí, para molestar, para sacarme un motivo para sonreír, para que se me pare el corazón cuando escucho ciertas canciones. Ah, volviendo al tema principal, ¿no? Decía que me da pena eso que tenía cuando tenía 14 años, esa costumbre de tratar de no sentir nada que no fuera felicidad. Estaba casi obsesionada con esa idea de felicidad, y cuando me sentía mal o algo no salía como yo esperaba, me repetía mil veces "soy feliz, estoy mal pero soy feliz, va a estar todo bien". El año pasado hubiera dicho que 2010 fue mi año, pero no. Fue el mejor de esos malos tres primeros años de secundaria. No volvería ahí.

amor de mi vida.

Nunca quise decir que alguien era el "amor de mi vida"; sabía que a quién amaba un día podía odiar a la semana, y estaba muy segura de que a esta edad no vas a encontrar al amor de tu vida. Entonces, ¿porqué pienso con tanta seguridad que vos sos el amor de mi vida? ¿Por qué ahora estoy tan segura de que es a vos a quién voy a amar para toda la vida? Sobretodo teniendo en cuenta que no quiero estar con vos, que sos mi mejor amigo, y que no cambiaría eso por nada. Pero hoy puedo decir que, para mí, vos sos el amor de mi vida.

Esperar.

Mirás sus fotos. Te encerrás en tu cuarto, ponés su música a todo lo que da y, obviamente, no podés evitar que se te escapen algunas lágrimas, mientras tratás de entender por qué una persona que no conocés, que está del otro lado del mundo, se convirtió tan de repente en todo para vos. Pensás por qué a vos. Por qué con él. Decís que es mejor, que si no te conoce, si es imposible, ¿cómo te puede hacer sufrir? Creés que de esa forma, es mucho más facil olvidarse. Pero también te das cuenta de que es más difícil. De que duele más. Porque él hace lo que quiere, estña con quién quiere, sin preocuparse por vos. Y claro, ¿por qué tendría que preocuparse por vos, si no sabe quién sos, si no sabe que existís?
Pero lo que más te molesta, son ellas. Ellas que son tus amigas, y que creen que es eso, "otro amor imposible más". Ellas que piensas que vos no sabés nada de él, que te enamoraste por su físico. Pero claro, ellas no saben que además de su físico, vos te sabés de memoria cada gesto, cada cara, cada sonrisa y cada frase que él dice. Que ya sea en una foto, en un video, o como sea, vos sabés mirarlo a los ojos y saber cómo está. No tiene idea de que darías lo que sea por él. De que no importa con quién esté, mientras esté feliz.
Porque a vos todo lo que te importa es que siga estando ahí. Soltero, casado, de novio, en algo... mientras siga haciéndote feliz con su música, con sus comentarios, cone sas sonrisas que sacan lo mejor de vos en tus peores días, no importa nada, mientras que él siga presente. Porque sabés que el día que no lo veas más, que deje de cantar, de actuar, que deje de aparecer, que lo dejes de escuchar... entonces nada va a tener sentido. Porque si bien te encantaría estar con él, no te imaginás saliendo con él, solamente querés que este ahí para vos. Porque el día que no esté, tu mudno se cae a pedazos. Porque te imaginaste un futuro sin él, pero enamorada de él.
Porque eso, es amor. Te enamoraste de una superestrella, y ahora no podés hacer nada, salvo esperar.
Esperar conocerlo algún día. Esperar que él sea simplemente un recuerdo. Esperar olvidarlo, o no olvidarlo nunca. Esperar que ese lío que tenés en la cabeza, todo gracias a él, se resuelva. Esperar a que algún día, dejes de llorar con cada canción que escuchás.
Es simplemente eso... esperar.

Dougie Poynter.

Te amo. No es de esos amores que me pone sentimental, esos en que espero & estoys egura de que vamos a estar juntos toda la vida, y que sos para mí. No es, tampoco, que esté enamorada. Es simplemente que te amo. Que te veo así, raro y anormal, y a la vez tan tierno, y sé que sos esa persona que busco, y que si me vuelvo a enamorar, espero que esa persona sea como vos. Es leer las novelas, y imaginarme que esa chica que está en tu corazón de verdad soy yo, y no ella. Es morirme de celos, y todo por pensar que probablemente estés con ella en este momento, y que estés seguro de que ella es la eprsona para vos, y no yo. Es odiar cada uno de los nueve años que me llevás, y desear poder ser más grande, o que vos fueras más chico. Es desear haberte conocido antes, y así saber más sobre vos. Es imaginarme conociéndote, cantando con vos, riéndome junto a vos. Esoe s lo que siento, que cada vez que veo una foto tuya, no me pongo sentimental, no me dan ganas de llorar. Se me sale una sonrisa, me agarra una sensación horrible en el corazón, y ahíe s cuando me doy cuenta: sos imposible.

¿Y si yo pienso que la persona indicada sos vos? Seguro que entonces no me dirías que no la dejara ir...

Introducing me.

Me llamo Anaclara, todo junto. Nací hace 14 años y unos meses en Parque Chacabuco. No viví ahí mucho tiempo, porque cuando era muy chiquita me mudé a San Telmo. Cuando tenía 3 o 4, quería ser maetsra como mi mamá, después quise ser veterinaria, y con el tiempo también abogada, psicóloga, diseñadora de modas, diseñadora gráfica y otras carreras que ni me acuerdo. A eso de los seis me empezó a gustar la música, pero en realidad, nunca pensé en dedicarme a eso. Siempre quise ser cantante, pero nunca lo consideré, porque me parecía imposible. Es por eso que pensé en las otras 85 carreras. ¿Otras cosas que me gustan hacer? Bueno, me gusta mucho el inglés. No estudiarlo, pero el idioma me encanta. Voy a murga en el colegio, y también me encanta. Hago murga desde los 7 años, y no lo dejaría por nada. Es uno de los pocos momentos que tengo para despejarme, dejarme llevar y pasarla bien con mis amigos. Me gusta mucho el hockey, aunque no soy la mejor jugadora. Hice hockey a los 11 y 12, y dejé cuando empecé secundaria, porque se me hizo un lío del que no sabía cómo salir, no repuntaba con las notas y casi me llevo un par de materias. Soy bastante rara, un poco bipolar, y muy tímida e insegura. Soy una loca de las mejores, y sí, creo que soy única. Tengo una mezcla de todo lo que puede haber en el mundo en mí. En estas vacaciones cambié casi completamente mi forma de pensar, y gracais a eso aprendí a superar mis problemas, aceptarlos y tratar de resolverlos en lugar de estancarme y ponerme mal como hacía antes, lo que me hace muy feliz. Hace poco también, empecé a creer que todo lo que yo quería era posible. Me puse las pilas, empecé clase de canto, y no voy a dejar de luchar por mi sueño. Mis bandas favoritas son Paramore, los Jonas Brothers, McFly y Tokio Hotel, y mis cantantes favoritos son Demi Lovato, Taylor Swift, Miley Cyrus y Justin Bieber. Si, como dije antes, tengo de todo un poco. Mezcla de emo con punk con pop con no se qué. Hay un par de cosas que no soporto: la soberbia, la discriminación, y que se metan con lo que yo más quiero. Soy una deforme, una anormal, una rara. Me encanta leer. Mis libros favoritos son Harry Potter, Crepúsculo y Ghostgirl. Sin mis libros, y, obviamente, un cuadernito y cartuchera para poder escribir, no sé qué haría. Además, amo la fotografía. Planeo estudiar fotografía y traductorado literario.