amor de mi vida.

Nunca quise decir que alguien era el "amor de mi vida"; sabía que a quién amaba un día podía odiar a la semana, y estaba muy segura de que a esta edad no vas a encontrar al amor de tu vida. Entonces, ¿porqué pienso con tanta seguridad que vos sos el amor de mi vida? ¿Por qué ahora estoy tan segura de que es a vos a quién voy a amar para toda la vida? Sobretodo teniendo en cuenta que no quiero estar con vos, que sos mi mejor amigo, y que no cambiaría eso por nada. Pero hoy puedo decir que, para mí, vos sos el amor de mi vida.

Esperar.

Mirás sus fotos. Te encerrás en tu cuarto, ponés su música a todo lo que da y, obviamente, no podés evitar que se te escapen algunas lágrimas, mientras tratás de entender por qué una persona que no conocés, que está del otro lado del mundo, se convirtió tan de repente en todo para vos. Pensás por qué a vos. Por qué con él. Decís que es mejor, que si no te conoce, si es imposible, ¿cómo te puede hacer sufrir? Creés que de esa forma, es mucho más facil olvidarse. Pero también te das cuenta de que es más difícil. De que duele más. Porque él hace lo que quiere, estña con quién quiere, sin preocuparse por vos. Y claro, ¿por qué tendría que preocuparse por vos, si no sabe quién sos, si no sabe que existís?
Pero lo que más te molesta, son ellas. Ellas que son tus amigas, y que creen que es eso, "otro amor imposible más". Ellas que piensas que vos no sabés nada de él, que te enamoraste por su físico. Pero claro, ellas no saben que además de su físico, vos te sabés de memoria cada gesto, cada cara, cada sonrisa y cada frase que él dice. Que ya sea en una foto, en un video, o como sea, vos sabés mirarlo a los ojos y saber cómo está. No tiene idea de que darías lo que sea por él. De que no importa con quién esté, mientras esté feliz.
Porque a vos todo lo que te importa es que siga estando ahí. Soltero, casado, de novio, en algo... mientras siga haciéndote feliz con su música, con sus comentarios, cone sas sonrisas que sacan lo mejor de vos en tus peores días, no importa nada, mientras que él siga presente. Porque sabés que el día que no lo veas más, que deje de cantar, de actuar, que deje de aparecer, que lo dejes de escuchar... entonces nada va a tener sentido. Porque si bien te encantaría estar con él, no te imaginás saliendo con él, solamente querés que este ahí para vos. Porque el día que no esté, tu mudno se cae a pedazos. Porque te imaginaste un futuro sin él, pero enamorada de él.
Porque eso, es amor. Te enamoraste de una superestrella, y ahora no podés hacer nada, salvo esperar.
Esperar conocerlo algún día. Esperar que él sea simplemente un recuerdo. Esperar olvidarlo, o no olvidarlo nunca. Esperar que ese lío que tenés en la cabeza, todo gracias a él, se resuelva. Esperar a que algún día, dejes de llorar con cada canción que escuchás.
Es simplemente eso... esperar.

Dougie Poynter.

Te amo. No es de esos amores que me pone sentimental, esos en que espero & estoys egura de que vamos a estar juntos toda la vida, y que sos para mí. No es, tampoco, que esté enamorada. Es simplemente que te amo. Que te veo así, raro y anormal, y a la vez tan tierno, y sé que sos esa persona que busco, y que si me vuelvo a enamorar, espero que esa persona sea como vos. Es leer las novelas, y imaginarme que esa chica que está en tu corazón de verdad soy yo, y no ella. Es morirme de celos, y todo por pensar que probablemente estés con ella en este momento, y que estés seguro de que ella es la eprsona para vos, y no yo. Es odiar cada uno de los nueve años que me llevás, y desear poder ser más grande, o que vos fueras más chico. Es desear haberte conocido antes, y así saber más sobre vos. Es imaginarme conociéndote, cantando con vos, riéndome junto a vos. Esoe s lo que siento, que cada vez que veo una foto tuya, no me pongo sentimental, no me dan ganas de llorar. Se me sale una sonrisa, me agarra una sensación horrible en el corazón, y ahíe s cuando me doy cuenta: sos imposible.

¿Y si yo pienso que la persona indicada sos vos? Seguro que entonces no me dirías que no la dejara ir...

Introducing me.

Me llamo Anaclara, todo junto. Nací hace 14 años y unos meses en Parque Chacabuco. No viví ahí mucho tiempo, porque cuando era muy chiquita me mudé a San Telmo. Cuando tenía 3 o 4, quería ser maetsra como mi mamá, después quise ser veterinaria, y con el tiempo también abogada, psicóloga, diseñadora de modas, diseñadora gráfica y otras carreras que ni me acuerdo. A eso de los seis me empezó a gustar la música, pero en realidad, nunca pensé en dedicarme a eso. Siempre quise ser cantante, pero nunca lo consideré, porque me parecía imposible. Es por eso que pensé en las otras 85 carreras. ¿Otras cosas que me gustan hacer? Bueno, me gusta mucho el inglés. No estudiarlo, pero el idioma me encanta. Voy a murga en el colegio, y también me encanta. Hago murga desde los 7 años, y no lo dejaría por nada. Es uno de los pocos momentos que tengo para despejarme, dejarme llevar y pasarla bien con mis amigos. Me gusta mucho el hockey, aunque no soy la mejor jugadora. Hice hockey a los 11 y 12, y dejé cuando empecé secundaria, porque se me hizo un lío del que no sabía cómo salir, no repuntaba con las notas y casi me llevo un par de materias. Soy bastante rara, un poco bipolar, y muy tímida e insegura. Soy una loca de las mejores, y sí, creo que soy única. Tengo una mezcla de todo lo que puede haber en el mundo en mí. En estas vacaciones cambié casi completamente mi forma de pensar, y gracais a eso aprendí a superar mis problemas, aceptarlos y tratar de resolverlos en lugar de estancarme y ponerme mal como hacía antes, lo que me hace muy feliz. Hace poco también, empecé a creer que todo lo que yo quería era posible. Me puse las pilas, empecé clase de canto, y no voy a dejar de luchar por mi sueño. Mis bandas favoritas son Paramore, los Jonas Brothers, McFly y Tokio Hotel, y mis cantantes favoritos son Demi Lovato, Taylor Swift, Miley Cyrus y Justin Bieber. Si, como dije antes, tengo de todo un poco. Mezcla de emo con punk con pop con no se qué. Hay un par de cosas que no soporto: la soberbia, la discriminación, y que se metan con lo que yo más quiero. Soy una deforme, una anormal, una rara. Me encanta leer. Mis libros favoritos son Harry Potter, Crepúsculo y Ghostgirl. Sin mis libros, y, obviamente, un cuadernito y cartuchera para poder escribir, no sé qué haría. Además, amo la fotografía. Planeo estudiar fotografía y traductorado literario.

¿Es así como parece? Decime que no, por favor, o si es así, decímelo de una vez, para que deje de pensar tanto en vos. Decime si soy tan importante para vos como vos sos para mí. Porque yo no busco que te enamores de mí, salir con vos, nada de eso, como todos parecen pensar. Yo no te veo como el chico que me gusta, a pesar de que sea eso lo que siento. Yo veo a mi hermanito, mi mejor amigo, el que solía cuidarme de todo, hacerme sentir bien cuandoe staba deprimida, y ahora... ahora no sé muy bien.

Ahora veo la verdad. Sí, por fin me doy cuenta. Nunca fui tan importantye para vos como solías decirme. Me di cuenta hace poco, cuando dejaste de saludarme con abrazos y tu típica sonrisa que me encandilaba, y de repente dejaste de hablarme. Cuando dejé de ser tu hermanita para ser... no sé qué somos ahora, todos dicen algo distinto.

Tengo 14 años. A los 14, no quiero ir a un lugar porque tengo que ir porque me hace bien. Quiero ir porque me gusta, y quiero poder elegir entre eso y mis amigos.

Cada vez que te veo me pregunto lo mismo. Si alguna vez voy a poder superar esto. Si voy a dejar de sentir ese nudo en la garganta, en el estómago, los celos, la felicidad, el odio, la alegría, la tristeza, el amor que siento cuando que te veo. Eso que es como el aire fresco después de mucho calor, es como sentirme más tranquila si estás vos. Sinceramente no lo sé, no lo entiendo, espero que sí. Espero olvidarme de como se me pone el corazón cada vez que te miro y vos me mirás. No, ni siquiera así tengo palabras para decir lo que siento. Son mil cosas a la vez, buenas y malas, que me hacen querer reir y llorar a la vez. Qué tonta me sientoe scribiendo ésto, y pensar que es una de las pocas veces que estoy diciendo todo directamente como me sale del corazón. Espero que nunca nos separemos. Así pasen los años, las décadas, la gente, los amigos, las parejas, así cambiemos totalmente... siempre vas a tener la parte más importante de mi corazón. Sueno como una adolescente enamorada más, pero... ¿qué querés que haga cuando nunca me había sentido así por nadie? Con otros siempre tuve la seguridad de decir "va a pasar con el tiempo" pero ahora es distinto... me imagino toda mi vida, todo mi futuro, y de alguna foma u otra... estás ahí presente. Me imagino viviendo tod mi vida con otra persona, pero igual sintiendo esto que siento ahora.

Emm a ver. Hace mucho que no escribo acá, y la verdad es que me hace muy bien descargarme en este blog, sin tener que cambiar palabras o dejar de decir ciertas cosas. Últimamente me está yendo muy bien, salvo por el cinco en historia. Estoy haciendo canto, subí las notas en biología, y creo, creo que ya no lo amo más. Creo que ahora, lo amo muchísimo, pero como mi mejor amigo, mi hermanito. Eso sí, me encantaría que hubiera una forma de que él se dé cuenta de eso, y a´si volver a ser como antes. Con él yendo a gimnasia, pasando por el colegio, y nosotros boludeando como siempre. Pero igualmente, así como estoy, soy feliz. Estoy radiante, sonrío y me río todos los días como nunca. También empecé a llorar, jaja. Ok, no soy la chica normal que la lastima un chico y se pone a llorar, pero lloro con cada película que miro xd. Y eso es algo. Creo que me cuesta mucho expresar de verdad lo que siento, a pesar de que les cuento todo a mis amigas, hay siempre una parte que me cuesta decir, & me cuesta aceptar. Igual, para eso está la música, las canciones, por algo esa es mi pasión. Creo que las tres cosas que más me gustan -cantar, escribir & la fotografía- tienen que evr con eso. Con expresarme, con liberarme. Cantar & gritar lo que siento, escribirlo, hacer caras raras frente a la cámara y dejarme llevar. Eso sobre todo: dejarme llevar. Eso es lo que más me cuesta. Siempre estoy pensando cómo hacer las cosas o qué decir, cómo estar bien, siemrpe estoy como a la defensiva. Me es bastante difícil olvidarme de todo y simplemente pasarla bien, sin pensar en lo que viene después o en lo que haya pasado antes.

Impossible.

Pfff... tengo todavía una sensación muy rara cada vez que lo veo en fotos con ella, cada evz que los veo juntos, o simplemente... cada vez que lo veo. Me agarra un nudo en la garganta, me dan ganas de llorar, de gritar... pero me doy cuenta muy fácil de que él no podría ser feliz con otra persona. A pesar de lo mucho que lo amé, y lo sigo amando, sé que no hay nadie que lo quiera como ella, nadie mejor para él... ni siquiera yo. A veces me enojo, la critico, y sí, veo fotos que no me gustan mucho de ellos juntos y me da muchísima bronca, me muero de celos. Pero se que él no puede estar más feliz, sé que tiene todo lo que quiere y estoy muy feliz de que esté con la persona que más ama en el mundo. Y aunque nunca llegue a conocerlo, y obviamente nunca se va a enterar de todo esto... siempre voy a estar ahí, apoyándolo, y sonriendo cada vez que lo veo. Porque eso, eso es el amor. Y so puedo ser la persona más feliz del mundo si sé que él lo es.

Jemi.

Yo sé que es tarde, que ya pasó, pero hoy quise decir lo que pienso, lo que de verdad pienso. Ellos dos se aman, eso es obvio. Joe no dejó a Demi porque no sentía nada por ella. Ahora, todos le echan la culpa a Joe porque salió con varias (muchas) chicas y eso lo hace un rompecorazones. Y si no, le echan la culpa a Demi, porque dijo todo lo que le pasaba en público. Pero.. ¿alguien sabe en realidad quién tiene la culpa? Nadie, ninguna de las persona sque opinó sobre ellos, salvo ellos mismos. Y Demi tiene todo el derecho de descargarse y enojarse, y hablar de él, y equivocarse, porque a esta edad, cuando nos enamoramos, metemos la pata no una vez, mil veces. Y Joe, Joe debe tener sus razones, así como tiene sus razones para no querer decir nada en público. El motivo de su separación, no tiene porqué saberlo nadie más que ellos. Porque, al final, por mucho que nos moleste, esto se trata solamente de Joe y Demi, siendo mejores amigos, enamorándose, cortando, y tratando de volver a ser mejores amigos como eran antes, lo que es muy díficil, no importa las ganas que se tengan. Lamentablemente para todos los que amamos esta pareja y queremos saber qué fue lo que pasó entre ellos, nosotros no tenemos nada que ver, y no vamos a conseguir nada criticando a uno o al otro.

Yo pienso que deberían volver, me parece que todavía están muy enamorados y siempre lo estuvieron, desde que los vi cantar This Is Me en Camp Rock y vi a Joe al borde de las lágrimas, que no eran lágrimas falsas, sino él emocionándose de verdad. Se puede ver, o por lo menos yo puedo ver cómo se miran, cómo hablan uno del otro, que se aman. Pero también está su amistad de por medio, y eso es algo que ningún amor tiene que arruinar. Por eso, con verlos juntos, ya sea como pareja o como hermanos, yo los apoyo, y no culpo a ninguno de los dos.

El 4 de noviembre voy a ver a los Jonas en River Plate. ♥

Falta un montón de tiempo, pero ya me estoy imaginando todo. Aunque no voy a creerlo hasta que esté ahi, es algo demasiado importante para mi. Importante porque estos tres (ejem, cuatro, no me olvido de Frank) chicos cambiaron mi vida de una forma muy linda, me dieron esperanzas por algo que yo sueño hace mucho, y uno de ellos logró enamorarme. Importante además, porque es el primer concierto de mi hermana, que los ama con todo su corazón y va a ser el mejor primer ocncierto de su vida. Sobre todo importante porque, de alguna manera, ya sea gritando o tirándoles algo o dejándoles una carta, sé que puedo hacerles saber lo importantes que son para mi. Bueno, a ver, voy a explicar lo que siento por ellos desde el principio. La primera vez que los vi fue en Kids Of The Future. Juro que pensé que era el tema nuevo de Corbin Bleu de Jump In, hasta que vi en el video partes de Familia del Futuro. No le di mucha importancia a la canción ni a ellos tres, ya que no tenía ni idea quiénes eran. Después, cuando yo tenía diez años, salió S.O.S. y mi hermana no podía parar de escucharla. A mi sinceramente me molestaa muchísimo y llegué a hartarme de la canción (que hoy escucho todo el tiempo), porque a mi los Jonas Brothers no me gustaban. Empezaron a conseguir más fama y a mi me gustaban menos, mientras mi hermana se enamoraba de Joe, quien, a decir verdad, yo no tenía ni idea de quién era. Para mi eran otra bandita más, y constantemente le decía a mi hermana que eran feos, que eran gays, creidos, que se vestían mal… A los once empecé inglés en otro turno y una amiga de ahí me empezó a mostrar fotos de Kevin, el mayor. Ese chico cada vez me fue gustando más, aunque los otros dos nada que ver. Pasé a séptimo y me enamoré de otro chico, y estos tres hermanos quedaron en el olvido. A fines de séptimo y casi todo primer año, era re depresiva & sufría por un pibito cualquiera, pero cuando una amiga me llevó a ver la peli 3D de los Jonas, todo cambió. No sé porqué, pero en ese momento los empecé a amar. Me bajé sus canciones, pegué los pósters (& me arrepentí de todos los que le había regalado a mi hermana) y me guardé como 1000 imágenes en un día. Y obviamente, moría por Joe y por Nick al igual que por Kevin. Aunque seguía medio emo, volvía a casa y escribía algún fic de los Jonas o escuchaba su música y eso siempre me ponía de buen humor. Sobre todo porque yo amo cantar, y con cada canción de ellos me sentía identificada. El año pasó, y con el tiempo, me fui enamorando cada vez más de Kevin, ignorando que él tenía novia. Entonces llegaron las noticias de que él estaba comprometido. No voy a mentir, me enojé, lo odié, la odié a ella, pero… al final de todo entendí que él era muy feliz con ella. Yo, que estaba muy enamorada de él, me daba cuenta de cómo sonreía estando con Danielle Deleasa. Mientras más se acercaba el casamiento, yo peor me sentía, llegué a llorar, y dejé de escribir sobre él, le pedí a una amiga que estaba escribiendo una historia sobre nosotros que me pusiera otra pareja, no quería saber nada con él. Llegó el día del casamiento y yo estaba en un quince. Con esa misma amiga de ingles que me “presentó” a Kevin, contábamos las horas desde que la fiesta empezaba hasta que terminaba, y mirábamos fotos de él en su celular. Unos días después del casamiento, ya no me molestaba tanto & me ponía feliz ver fotos de ellos juntos, porque me daba cuenta de que ella era una buena persona y no lo iba a alejar de su música, de sus hermanos o sus fans. Sabía que junto a Danielle, él iba a ser feliz. Estas vacaciones, mirando un THS de ellos, vi todo lo que habían pasado para hacer su sueño realidad. Y entonces fue que me di cuenta de que teniendo el mismo sueño que yo, la misma pasión que tenemos por la música, si ellos pudieron, ¿por qué yo no? Ahí empecé a hacer algo por mi sueño, empecé clases de canto, subí videos a Youtube, practicaba hasta en el baño, y empecé a ponerme las pilas en aprender a tocar la guitarra. Así que, si algún día llego a cumplir mi sueño, en parte va a ser gracias a los Jonas.

No puedo creer que, además, el día del concierto es un día antes del cumpleaños de Kevin. Que probablemente le cantemos el feliz cumpleaños, que voy a estar ahí para ver complir 23 años (todavía me cuesta creer que creció tanto) a la persona que amo. Sí, no lo voy a negar, todavía lo amo. Y siempre voy a estar un poco enamorada de él, aunque ame a alguien más. Con él fue distinto, fue sentir que lo conocía como a nadie, que él me entendía, que él cantaba esas canciones que me acompañaban en mis peores momentos.

Al igual que sus hermanos, obviamente, que me estuvieron con su música en uno de los momentos más lindos de mi vida, y siguen ahí, siempre van a estar en mi corazón. Aunque hoy hable más de Justin Bieber, Crepúsculo, Paramore, o cualquier cosa.

Nunca los voy a olvidar . Gracias. ♥

Estás enojada, te rompieron el corazón, & no importa el tiempo que pase no podés sacártelo de la cabeza, porque ahora tiene que pasar meses juntos de gira, en los ensayos, y viajando juntos. Y eso te molesta más, porque ahora son solamente amigos, y lo que más esperabas era poder viajar juntos por el mundo, pero ahora todo es distinto. Y querés odiarlo, obviamente, porque te hizo sufrir, y cambiás las letras de tus canciones porque estás dolida y querés descargarte, y por eso hay fans que te odian, y eso te hace querer odiarlo más. Pero no podés, no podés porque lo amás, porque es tu mejor amigo y casi un hermano a pesar de todo. Porque a pesar de que ahora el culpable de que tu corazón esté roto es él, él también ayudó a arreglarlo cuando otros lo rompieron, así como vos hiciste lo mismo por él. Pero igual, a pesar de todas las cosas buenas que pasaron juntos, él rompió tu corazón. No importan las razones, te lastimaron y a pesar de eso vos lo seguís amando, y eso es suficiente para hacer todo lo que hacés. Esa es la razón.

¿Cómo explicar lo que siento? Pff, ya con esa frase, esto parece uno de esos típicos cosos que escribo para descargarme todo el tiempo. Pero sí, es así. No tiene explicación, razones, ¡una solución! Eso es lo que más necesito. ¿Por qué yo sería caapz de dejar todo por él, & en cambio él parece no querer ni hablarme? ¿Por qué yo estoy acá escribiendo esto, preguntándome si alguna vez sintió algo de verdad por mi, & a la vez, dándome cuenta de lo exagerado que es esto, & para él probablemente no es nada?

There's no name for this.

Hace unos días, se cumplieron seis meses de un hecho IMPORTANTÍSIMO en la vida de una persona muy importante para mí. Kevin Jonas se casó con Danielle Deleasa. No voy a mentir: al principio, cuando escuché que él estaba comprometido, me puse mal. Me enojé, lloré, grité, la odié. Pero después de eso, ahí me di cuenta, de lo feliz que eran juntos. De cómo, a pesar de todo lo que pasó Kevin, bastaba una mirada de ella para que él sonriera, y cómo le brillaban los ojos cada vez que estaban juntos. Y para darme cuenta de eso no me hizo falta conocerlos. Me daba cuenta miranmdo als fotos, la sonrisa boba que tenía él cuando les sacaban fotos juntos, cómo lloró en su casamiento. Por eso, por mucho que me moleste, tengo que decir: Gracias Danielle, por hacerlo tan feliz. ♥

Eclipse.

Hoy fui a ver Eclipse con Marianela y con mi hermana. Fue hermoso, no tengo una palabra exacta para explicarlo, pero fue la mejor. A pesar de haberme leído el libro casi 10 veces, cada escena me tuvo con el corazón en la garganta. Me hizo llorar en momentos en los que en el libro no lloré, y en lugar de sacar escenas como habían hecho en las otras dos películas, agregaron otras, e igual dejaron lugar para cada momento importante. Puede que sea porque me sentí identificada, puede que sea simplemtente que sé lo que se siente, pero cada escena con Jacob me hizo llorar. Me sorprendió cada momento, cada parte de la película me tenía muerta de nervios. La diferencia entre las dos Victorias casi no la noté, y el personaje era casi el mismo. Robert, Kristen y Taylor, increíbles como siempre. A pesar de que siempre está el desubicado que critica algo de la película, y me dieron ganas de tirarle con algo, la disfruté hasta el último minuto, y sí, la volvería a ver 10 veces más.

Tengo sueño.

Hoy voy a hacer una entrada muy rara. Voy a hablar de un montón de cosas que no tiene sentido y que no tienen nada que ver unas con otras. Pero necesito hablar. Estoy leyendo un fanfic de Crepúsculo. Amo a mi mejor amigo. No sólo lo amo, estoy enamorada de él. Fuimos 'novios' por un día y medio. Tengo sueño. Estoy entre enojada & no se qué más siento con él. Lo quiero ver, quiero hablar con él, me gustaría saber lo que siente por mi. Vino mi hermana. Chau, me voy. El fic se puso bueno.

i'm sick of everything.

Día del amigo.

Hoy te dije feliz día. ¿Sabés lo raro que fue? Hace siete días, no éramos amigos, y hace ocho, éramos como hermanos. Y ahora, más que nunca, me cuesta verte simplemente como mi mejor amigo, aunque lo seas. Aunque seas como mi hermano mayor, y nunca deje de verte así. Cada vez me cuesta más no sentir lo que siento cuando te veo, cuando te hablo, cuando te nombran. Y con un "feliz día del amigo" ya no me elcanza. Y solamente me gustaría saber, si de verdad, vos sentís lo mismo que yo. Si te preguntás, igual que yo, qué pasaría si las cosas fueran distintas, si los dos nos animáramos a estar juntos. Si pensás en mi, tanto como yo pienso en vos. Si alguna vez pensaste como sería todo si estuviéramos juntos de verdad. Quiero saber si me amás de verdad, tanto como siempre te amé yo. ♥

Escribir.

Escribir es la mejor manera de descargarme. Sobretodo cuando nadie se entera, nadie lo lee. Ahí es cuando sé que puedo decir lo que siento, sin guardarme nada, sin decir cosas que no son. Sin ser tímida como siempre soy. Porque escribiendo, así como cantando, soy una persona completamente distinta, una que los demás no conocen, o de la que muy pocos saben. Pero así es como soy yo, y solamente escribiendo puedo decir lo que siento, de la manera en que lo siento. Sin esconderlo, sin cambiarle las palabras, sin pensar qué pensarán los demás cuando lo vean.

Cuando algo malo pasaba, nunca me molesté en borrar las fotos, tirar todo, tachar lo que escribí, nunca me molestó quedarme con esos recuerdos. Después de todo, es mi vida, si yo subí esas fotos, escribí esas cosas, es porque fue algo importante para mí, y no tenía por qué olvidarme de una parte importante de mi vida. Pero entonces, ¿por qué ahora quiero olvidarme de todo? Quiero tirar todo, romper todo lo que escribí, tachar su nombre de mi agenda todas las veces que lo escribí desde el principio del año... Lo que yo quiero, es volver a empezar como si no hubiera pasado nada. Volver el tiempo, evitar todo esto, y seguir con mi vida, teniéndolo a él al lado mío. No estoy mal porque terminó, ya ni sé si me importa, pero sé que ésto no tenía que pasar. Me gustaría que no hubiera pasado. Quiero que se olvide de que estoy enamorada de él, que volvamos a ser como hermanos, como éramos antes y punto.

Broken.

Quería que supieras que amo como te reís, quiero sostenerte alto y liberarte de tu pena, guardo tu foto y sé que me lo merezco, porque estoy destrozada cuando estoy sola y no me siento bien cuando te va, te has ido, no me sentís, no más. Lo peor ya pasó y podemos respirar nuevamente quiero sostenerte alto, me liberas de mi pena, hay tanto más por aprender, y nadie más para pelear. Te has ido y ya no me sentís acá.

Peeeeqi. ♥

Ella es de esas personas que a veces se siente afortunada y a veces no. En el mundo complicado en el que no quiere meterse pero se mete a propósito, sufre. Pero en el mundo simple y sencillo, donde lo único que necesita son sus posters, sos libros, sus CD's y sus amigos, ella es feliz. Nadie podía reprocharle nada cuando se encerraba en su cuerto a leer y escuchar música o hablar por teléfono. Y si se quejaban, ella no le daba importancia. En el mundo sencillo donde tenía todo lo que quería, nada podía molestarla o hacerla sentir mal. Ella era una de esas personas que cambian constantemente, que se queja, se ríe, llora, se enoja, canta, salta, grita y baila, todo en menos de un minuto.

Ya esperé demasiado, por favor no me hagas esperar más. ♥

ella.

Ella en muy poco tiempo se convirtió en una de las personas más importantes de mi vida, cambiándola completamente. Ella es una de las personas más buenas que conocí, y de las más especiales. No es como todas las otras chicas, es única. Entonces ¿por qué a ella le pasan todas esas cosas? ¿No sería justo que las cosas fueran mejores para ella? Hay tantas cosas que ella quiere, tantos sueños que tiene, y es injusto que todo termine ahí. Sobretodo porque no se lo merece, porque siempre está pensando en los demás, siempre trata de hacer feliz a otras personas, y eso, hoy, es muy difícil de encontrar. Por eso, ¿no sería mejor que ella tuviera todo lo que quisiera? ¿Que las cosas terminaran bien para ella? Será que la vida es injusta, o que siempre trata de enseñarte algo, capaz que es eso. Capaz que solamente tiene que ser fuerte, confiar, tener esperanza, en que todo al final, termina bien, de una manera u otra. Puede ser que no haya otra manera de aprender.

Al final de todo - Me. ♥

Se me acabaron las canciones de amor
Que es lo que queda no sé ni lo que siento por vos
No más suspiros ni lágrimas, tampoco dolor
Se me acabaron todos, los perdí todos con vos
Como una tonta caigo sola cada vez que me mirás
Y no importa cuánto quiera no puedo dejarte atrás
Pero al final de todo fui yo, te dejé hacer lo que quieras
Confié, y ahora ya sé

Que alguien pare esta canción, no puedo más
Te escribí mi corazón, no hiciste nada
Que alguien pare esta canción, no quiero más
Dejé mi corazón con vos
Y no lo puedo olvidar

Me cuesta hasta mirarte, ya ni sé lo que decir
Siemrpe tengo tanta gente que me dice qué sentir
Pero ahora sé qué hacer, ahora ya me decidí
Voy a dejar todo esto atrás, y mi camino seguir
Como una tonta caía sola cada vez que me mirabas
Y no importaba cuánto quisiera no te podía olvidar
Pero sabía que era yo, te dejé hacer lo que quieras
Confié, y ahora ya sé

Que alguien pare esta canción, no puedo más
Te escribí mi corazón, no hiciste nada
Que alguien pare esta canción, no quiero más
Dejé mi corazón con vos
Y no lo puedo olvidar

Nunca más a hablar de esto
No fuiste nada, fuiste un sueño
Y ahora cada vez que pienso
En vos, no puedo llorar.

él.

No hay mucho que decir sobre él, no hay una palabra exacta para describirlo. Por momentos parece el chico perfecto, aquél con el que quiero pasar toda mi vida, y a veces me dan ganas de llorar, y me doy cuenta, de que tengo catorce años. Aunque hoy sienta algo por él, mañana puedo sentir algo por cualquier otro. Pero yo no soy tan así, yo no me olvido de alguien de un día para el otro, yo no me olvido de nadie. Y es que en realidad, nunca te olvidás de las personas que amaste. Solamente las dejás de amar, o simplemente, aprendés a vivir sin ellas. Pero siempre van a estar ahí, en algún momento, sin poder evitarlo, vas a pensar en cómo está, qué estarán haciendo, y sobre todo, si se acordarán de vos. Pero con él es distinto, no lo amo, estoy muy segura de que todavía no es amor lo que siento. Pero tampoco sé exactamente qué es lo que siento por él. Por eso es tan raro, que cuando lo veo (solamente en alguna foto o en algún video; lamentablemente él vive del otro lado del mundo) me olvido de todo. Parece que todo tiene sentido, todo el tiempo que esperé (y que sigo esperando), aquellas personas que me hicieron sufrir, las veces que me enamoré, todo vale la pena si al final consigo estar con él. Y ya no me importan todos los chicos que antes me gustaron cuando pienso en él. Todo por verlo sonreir en la pantalla de mi compu o de mi celular. Y la verdad, es que eso a mi me alcanza. No me importa todo el tiempo que tenga que esperar para verlo, no me importa tenerlo lejos, no e importa que le guste alguna otra chica, porque simplemente con ver una foto suya, me hace la persona más feliz del mundo. Sobre todo porque no es algún famoso con muchos más años que yo y completamente imposible (yo sé que él también es imposible, pero ¿alguna vez me enamoré yo de alguien posible?), es un chico igual que yo, de mi misma edad, haciendo las mismas cosas que yo.
Me mata no saber qué le pasa, donde está, si está bien, si hay alguna chica que le guste, odio no saber nada de él. Me pongo nerviosa si pasan los días y no me entero de nada, no peudo estar un día sin verlo. Yo sé que en este momento, no estoy enamorada de él, pero... ¿qué pasa si me estoy enamorando? ¿Qué hago? ¿Voy a estar otra vez mal, escuchar canciones tristes todo el tiempo, hablar de él como si fuera la única cosa en mi vida? ¿Voy a repetir la misma historia de siempre? ¿Voy a ser como soy siempre que me enamoro? No sé, y espero no averiguarlo. No quiero enamorarme, pero tampoco quiero estar en esta situación, en la que no sé qué es lo que siento.

Algún día yo sé que va a pasar. Yo sé que voy a salir a la calle y todos me van a reconocer, me van a sacar fotos y me van a preguntar si estoy saliendo con éste famoso o con aquél otro. Yo sé que voy a grabar un CD, y después cuando salga, todos lo van a escuchar, y todos van a tener querer tenerlo. Yo sé, también, que voy a irme de gira, y que cuando salga al escenario, un montón de gente va estar ahí gritando mi nombre, esperándome a mi. Y además sé que las voy a conocer a ellas, y les voy a poder decir todo lo que me inspiraron, y lo que me ayudaron a no rendirme nunca, y que vamos a ser amigas. Sé que lo voy a conocer a él, y que si no estaba enamorada antes, obviamente me voy a enamorar en ese momento. Yo sé que tenemos que estar juntos. Yo sé que mi vida tiene que ser así. Pero lo más importante de todo, sé que todo esto va a pasar porque yo creo que va a pasar, sé que nunca tengo que bajar los brazos, y eso es lo que voy a hacer. Nunca me voy a cansar de luchar por que mi sueño sea posible.

El amor para ellos.

¿Por qué es tan fácil para ellos? ¿Por qué para nosotros no? Cuando algo les pasa, es borrón y cuenta nueva. Las parejas terminan e, instantáneamente, son mejores amigos. Se dejan de amar, dejan de sufrir, y vuelven a salir y "sonríen", hacen como que nada pasó. Joe Jonas y Demi Lovato, Justin Bieber y Caitlin, Nick Jonas y Miley Cyrus, ¿cómo de un día para el otro se volvieron a decir mejores amigos? ¿Cómo actúan como si esa persona no hubiera sido nunca una parte tan importante de sus vidas? Supongo que la amistad es más fuerte que cualquier amor, pero igual, yo todavía no consigo seguir adelante como si nada, tragarme todo lo que siento y dejarlo atrás. Tal vez ellos tienen una vida tan importante, conocen a tanta gente, tienen fans, todo les sale bien, vive llenos de glamour y donde van un paso tienen una cámara atrás, y el amor no els parece tan importante. Para nosotros lo es todo. Aunque lo odiemos, aunque no creamos en el amor, cuando llega no hay vuelta atrás, y nos puede tomar meses, hasta años olvidarnos de esa persona, que de repente se convierte en el centro de nuestro universo.
Puede ser que para ellos el amor esté en un segundo plano, que el centro de su universo sea la fama, o sus fans, o cómo los ven los demás, y entre todas sus ocupaciones, no tengan tiempo para el amor. Puede que el amor sea también una ocupación, que a´si lo tomen ellos, como una herramienta más para la fama. Como nosotros no tenemos que ser más famosos o más importantes que otros, la mayoría no nos preocupamos por ocultar lo que sentimos, simplemente lo decimos, lo demostramos. El amor te puede hacer la persona más feliz del mundo o puede destrozarte, pero al final de todo es amor, y no podemos vivir sin él.
Aunque, claro, todo puede ser actuación. Ellos, a diferencia nuestra, tienen que impresionar a todo el mundo, verse siempre hermosos, perfectos e impecables, aunque no sea así. Despues de todo, tiene que dar un ejemplo, lograr que otros quieran ser como ellos, y eso tampoco es algo fácil. Por eso, también está la opción de que sóloe stén actuando. Al final, todo se reduce a cómo te ven desde afuera.